有趣的汉字笑话盘点,有时候无聊了就喜欢看点笑话消遣一下

时间:2017-12-21 09:05:11来源:奇闻大视野

摘要:有时候无聊了就喜欢看点笑话消遣一下,而有些汉字笑话则是个不错的选择。当然这种有趣的汉字笑话梗真的是只有中国人才能看懂了,真的是非常有意思,有时候初看觉得没什么,仔细一想才找到笑点,让人忍俊不禁。9、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰久仰。”

有时候无聊了就喜欢看点笑话消遣一下,而有些汉字笑话则是个不错的选择。

当然这种有趣汉字笑话梗真的是只有中国人才能看懂了,真的是非常有意思,有时候初看觉得没什么,仔细一想才找到笑点,让人忍俊不禁。

有趣的汉字笑话大全

1、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。

”老师在“中年”两字下面批道:“多余的”,后让学生重抄。

学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。

2、海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。

”秘书:“怎见得?”海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。

3、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。

小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。

老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

4、海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。

一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

5、有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。

一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,就去问爸爸。

他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。

6、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

7、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。

妈妈:让我想想,给你猜个难的。

宝宝:可是妈妈,我想猜个女的。

8、某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。

后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”。

9、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰久仰。

”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。

”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

10、力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?平对苹说,哥门,用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。

日对曰说,嗨,我说朋友,几天不见,咋就胖这么多呢?卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢?驴对马说,大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了。

11、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。

”老师阅后批道:“海量,海量。

12、一个女的报火警。

电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。

“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。

“在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。

“天啊,你们不是有救火车嘛!”

13、一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。

男同学签好了自己的名字后递给他。

不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。

”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。

老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”

14、有个人叫阿爽,一天他死了。

他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。

他们说:“爽死了,爽死了。

15、师范学院的学生说:我是“师院”的 。

铁道学院的学生说:我是“铁院”的 。

职 业学院的学生说:我是“职院”的 。

技术学院的学生说:你们聊,我先走了。

16、有一个外国女孩嫁到中国来,在吃早饭时,对于不会吃油条的她被指点:“你蘸着吃。

” 她马上站起来,又被告诉:“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈地说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

17、有一个女数学教师,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。

”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。

她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。

老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。

18、医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

19、在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”“是医生。

”学生回答。

“胡说!”“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

20、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。